que hace la gente cuando no tiene ideas?

que hace la gente cuando no tiene ideas?
que hacen ustedes cuando de sus cabezas no salen ideas?
que música es la adecuada cuando no se tiene la cabeza ocupada?
el amor o el odio es bueno para escribir?

me lleno de dudas de las cuales no se por donde empezar a a desatar
me lleno de cosas que suelen doler mas de la cuenta
me lleno de música que duele, pero gusta
me lleno de amor que no siento, que me invento.

me siento vació
me siento lleno de dudas
me siento y espero.

me vienen placeres al volcar mi cabeza al cielo
me vienen imágenes que prefiero guardar
me vienen recuerdos, que me obligo a olvidar
me vienen unas ganas importantes y soberanas de sentirte, en mi piel y dentro mio

me siento vació
me siento lleno de dudas
me siento y espero
que hace la gente cuando no tiene ideas?

me llamo a silencio, pero duele extrañarte 03

"no importa la forma ni la piel que te pongas...ni cuando ni donde ni como ni el hombre que te nombra, te siento en las ausencias"
como cuesta matar todo eso que siento por vos, como duele cada vez que te recuerdo, obligarme a olvidarte, a no pensarte, a no sentirme abrigado en esos abrazos que tan bien me hacían
cual sera el mejor método para olvidar a alguien? tendrá alguien un libro que me de los pasos para olvidar a alguien que se amo...como sera la trama para volver sobre los pasos que dimos hasta llegar a el "te amo", en mercado libre alguien venderá polvo de olvido, solo se que la música no es la mejor opción...porque solo se que borrando los 12.500.000 no es la mejor opción, que borrarte de las fotos de mi app de google, tampoco.
no solo eso me pregunto, me entra la duda si también vos me pensas o al menos fui yo tan importante para vos??
se que mi distancia de vos la tomas como todas las distancias que hubo entre nosotros, las llamabas " distancias artísticas" donde decías que yo me encerraba en mi para pode crear...pero esta dista mucho de esas, esta tiene un grito mudo de "boludo te amo y te necesito" pero ese grito atrás tiene mucho miedo y le duelen muchas cosas.. por eso imaginamos e inventamos una realidad que al menos aguante mientras nos paramos firmes y sanamos algunas heridas...
por eso activamos también este espacio, por que me gusta tener registro de las cosas que te quisiera decir, siempre tuve la fantasía que en unos años de viejo quizás nos sentemos frente a algún aparatos de estos tipo compu, PC u ordenador... y te cuente que me pasaba cuando escribía estas cosas...

preguntas ??

muchas veces me parece que me la paso haciendo preguntas... y muchas de ellas no puedo responder, pero las tiro y dejo que me afecten y después hago que las dejo en el lugar donde ocurrieron, me siento un "abortador" de ideas raras y preguntas.
cosas que me pasa muy seguido es plantear todo un discurso o una posible situacion que sera de favor para mi, pero nunca lo llevo a cabo... pienso en las cosas que dejo de hacer y por que las dejo de hacer, en todas esas cosas que tengo que hacer y por hacer ... y que nos las hago, me pregunto mil veces las cosas y otras mil mas las evito para que no me hagan efecto.
tengo miles de rollos, pienso que si un psicologa/o me agarra se llena de guita... pero me gusta pensar que es parte de mi locura y la dejo ahi, FELIZ

no se bien a donde iba con todo esto?? me vuelvo preguntar, pero debe ser la abstinencia de dos dias sin prender un pucho, o las ganas locas de tener tiempo para mi y poder hacer de el lo que se me cante, sera tambien el miedo de asumir que extraño a una persona y me lo estoy negando.

vaya uno a saber que carajos es lo que me pasa, pero se que hay algo que me pasa, me da miedo, me da pavor pensarlo, pero me doy miedo yo!

y paso ?

Navegando el cajón de recuerdos y fotos
En busca de sonrisas dónde solamente hay dolor
Y un papel con tu número escrito
Contaba el comienzo de *nuestra historia*
Que ha naufragado en el olvido

Vuelve, la nostalgia es como la mar
Sube a tope su marea
Cuando en el área hay luna llena

me llamo a silencio, pero duele extrañarte 02

desde hace casi dos meses que no te hablo, desde hace dos meses una tarde decidi desaparecer de tu lado, hace unas horas te busque en unas de mis redes sociales y algo me paso aca en el corazón como que aun hoy actué de persona feliz, mis ganas de estar con vos estan aca, no se fueron y se están asomando dia a dia un poco mas.
el extrañarte me hace hacer cosas muy pelotudas como por ejemplo dejar de escuchar música en spotify, olvide esa lista de reproducción que habíamos hecho juntos para los momentos que nos extrañáramos... me pone nervioso tomar el tren aun sabiendo que me lo tomo en los dias y horarios e incluso en las estaciones donde se que vos jamas lo tomarías
en mi nube arme una carpeta donde puse todas mis fotos con vos y las guarde, fui muy maduro con el nombre que le puse...NO MIRAR, DUELE... y ahi tire todas esas fotos de nuestras vacaciones y de nuestras mateadas juntos, me llevaron de mi casa nuestro mate y no dije nada con el solo fin de no pensarte... cada vez que abría la alacena, ahi estaba para recordarme lo mucho que te extrañaba y ahi estaba mi realidad para hacerle frente y ponerle un freno o para hacerme mira para otro lado.
a veces me siento un pelotudo escribiendo cosas que se nadie va a entender o que no tienen un remitente en claro, pero bueno es mi manera de descargar
pero si lo llegar a leer quiero que sepas que me haces mucha falta y que te extraño, hace unas semanas de casualidad estuve cerca de donde nosotros nos encontrábamos y solo queria salir corriendo, igual entiendo de que el mundo es redondo y que nos vamos a ver y cruzar, pero no se cual sera mi reaccion ese dia, mientras tanto esperare aca.

vacio creativo, para llamarlo de alguna forma

Hace dos semanas que tenia que entregar un laburo y no me estoy haciendo el tiempo, digamos el tiempo productivo para estas cosas... por que ahora para romper las pelotas con el celular y mirar videos de youtube, tengo tiempo de sobra, pero no esta pasando... y como que me preocupa u poco por que realmente no me encuentro con las ganas suficientes de hacer las cosas que debo hacer por el solo hecho de que es mi obligación.

también me di cuenta hoy recién de que me están pasando muchas cosas y me las estoy guardando, la razón la desconozco, deje de hablar con gente que POSTA creo importante en mi vida, gente que me hacia bien y que me pone pilas para varias cosas (justamente para estas cosas creativas) pero lo que mas ruido me hace es que les estoy mintiendo a la gente que amo, que quiero , que aprecio, gente que me banco muchas veces... bueno a esas personas, yo les estoy diciendo de que esta todo bien, de que yo estoy bien, cuando en realidad estoy para la mierda.

en este lio permanente que soy yo en mi cabeza, anoche me tome el tiempo para decirles a mis alumnos lo importantes que son para mi, de lo mucho que me ayudan a ser mejor dia a dia y sobre todo que gracias a ellos no me permito bajar los brazos aunque no de mas, por que ellos no se lo merecen.

entre otras noticias la persona que creia importante en mi vida, no me llamo, me escribio y ni dio una señal de vida...cosa que me hubiera encantado, por que si ahora puedo caer en miles de cosas...hace dias atras y ni hablar hace un mes atras, no podia reaccionar, solo queria mirarle a los ojos y sentirme un poco mas seguro...pero esa persona, sabiendo que uso varias redes, ni un hola como estas? y ahi me desate con una cataratas de preguntas y planteos a mi mismo, de por que di tanto, de por que espero, de por que y de por que y me llene la boca de por que... pero fueron todas preguntas...