y como quien no quiere la cosa

y como quien no quiere la cosa... me encuentro siendo las 12:32 de un martes escuchando alto un tema de the cure, pero de esos que me hacen emocionar... por lo recordado, por lo vivido.
acabo de llegar de una cena de amigos...y sacábamos cuenta que hace mas de 16 años que nuestra amistad es y sera por muchos mas, solida... hijos, maridos, historias y miles de sonrisas para recordar, compartir.
quizás estos 37 años se vengan llenos de reflexiones 

me llamo a silencio, pero duele extrañarte 04

como era de esperar no me pude aguantar mis ganas de saber de vos, eso combinado con una pijamada con amigas... te mande nuevamente un mensaje.
hasta ahi pareciera que todo podía salir bien, pero lo que no contamos es con la maroma de locuras que se venían a mi cabeza...si todos esos miedos y desorden mentales están acá y pensé que los tenia superados, superados LAS PELOTAS.
Otra vez a la espera de un mensaje, esa ansiedad que no se como mierda manejar cuando se genera un hueco entre los dos, el pensar que te pasan mil cosas por la cabeza, cuando en realidad es solo una fucking pausa de tiempo.. que ocurre en todos los momentos de la vida, pero ahi estoy yo sufriendo como condenado.
la paciencia es algo que no me ayuda en lo mas mínimo, que no puedo atraer hacia a mi, que no puedo reparar en un sencillo minuto de paz.
pero aca estoy de nuevo ... quizas era de esperarse que aparecieras otra vez en mi vida

pensamiento en dos

en el amor nadie sabe nada 

en el dolor  se ve mucho peor.

quiero salir de acá, quiero bailar con vos 

tenes razón, todo esto es un misterio 

el universo, el miedo que da el apagón 

te veo así: sensible y preocupado 

te quiero asi: asi como sos vos 

quiero salir de acá, quiero bailar con vos 

cortando el viento como águila veloz 

armando el rito que se crea entre los dos 

no te asustes, no te vayas 

quiero salir de acá, quiero bailar con vos 

no se como paso...

no se como paso...
acá estoy otra vez a la espera de me suene el teléfono
mientras tomo un te y miro por la ventana hacia un cielo
que lucha por no caer , como rió por mis lagrimas.

juegan a no querer desaparecer, estas idea de besarte
me atormenta el tiempo muerto que tenemos, sera eterno?
no se como paso...
es ahora un dolor mental y me siento un extraño que te extraña.

confiar en el destino... darle tiempo al tiempo?
jugar a olvidarte...a que jamas te conocí?
no se como paso...pero se que paso...
aunque el tiempo inoportuno haya entrado en la historia... mis labios lo saben.

te prometi que esto, sera para siempre

te bese un 24 de marzo, y ahi lo supe

no sabia que toda esta historia iba a tener tantas vueltas y cosas complicadas, no sabia que iba a tener infinitas canciones para dedicarte y que no iba a poder decir tantas cosas que tengo por decirte. 

sospecho que todavía la vida nos tiene una sorpresa y que quizas las cosas puedan cambiar, todavía me agarra esa cosa en el estomago cuando suena un tema de U2 por que varios temas de ellos hicimos el amor...

ahora mientras bajo mi segundo termo de mate, y miro una serie que entiendo muy poco, es cuando a mi cuerpo le hace falta tenerte a mi lado, y eso me hace sentirme fuera de esta historia, fuera de este lugar ... y la verdad que hasta este momento, no supe que era eso lo que sentía.

te extraño!

y te lo prometi ese 24 de marzo, 

que esto es para siempre.

extraño lo que eramos

hoy me tome la tarde de domingo para pasear por las calles que recorría con vos, algo me hacia detenerme a mirar cada uno de esos lugares donde estuvimos, es mas hasta me compre una birra, esa del sabor que a vos te gustaba.
camine y te pensé...tenia miedo de volver a cruzarte, pero algo en lo mas profundo de mi interior me dice que lo necesito.
como hago para seguir si lo que extraño es lo que eramos cuando estábamos juntos, cuando tomábamos mates bajo algún árbol...cuando me podía quedar horas mirándote sin decir una palabra, cuando nos parábamos frente a la vidriera de alguna panadería hasta sentir que las facturas nos decían: cómprame... si habremos echo locura juntos
y creo que eso es lo que extraño... la locura que me hacías brotar.
por eso extraño lo que eramos.

que anda buscando?

comer al pecado desde tus manos
morder tu piel como dueño y mucho mas
entender que lo hecho esta mal, pero no evitarlo.

tengo entendido que acá todos mienten...
por que vamos a escapar vos y yo?
no podemos controlar ni escapar a todo esto

cuando mi lengua juega, estas dispuesto a perder
tus manos sospechosas en mi cuello, no hablan de mas
pero que entres en mi, me hace gritar tu nombre.

quien soy para juzgar
pero se que soy quien toma de esa copa pecaminosa
tus roces, despiadados mi invitan a mentir.

admito que cabalgar en tus ojos
que laceres mi piel, que me rompas el silencio en el oído
no te hacen extraño, dentro de mi.

y despues que?

secuencias palpitantes 

silencios de mas 

repeticiones sin intenciones 

dispuestos a estar indispuestos por un puesto

reclamar para que seamos parte 

de un eco fuerte y mudo, ojeras permanentes

sombras rojas 

infierno en la piel 

perversiones sin pensarlas, labios profanados

matar al tiempo,no evita el destino...matar tus besos 

sobre las mentiras 

tendidas en el asunto de ser 

imagino, al amor bajo tus labios...y falta

en realidad, dicen que la culpa es del tiempo

perdí las ganas
perdí el destino
irrespetuoso y con miedo.

sacrifique mis salidas los domingos
que prendían mis ganas, mis ideas... todo.
a ver si hay algo mas.

perdí mis viajes
perdí el control
salvaje y con la que me domina.

las condiciones de estar en otra parte
dijiste que teníamos que inventarnos mejor, como renoir.
a ver si a algo mas.

perdí el ritmo
perdí el lugar , una vez mas
nada es igual, incluso el mar parce chico entre tus ojos

facundo

 aca facundo mi perro ...
no se puede explicar en unas pocas palabras lo que me hace sentir
creo que quien no tiene mascota, jamas podrá saber de lo que hablo o lo que quiero decir en estas pocas palabras/fotos.
no tiene explicacion....es solo sentir

vos mutando y seguro que AHORA voy a encontrarte

minuto 3 

reflejo

piel y mar 

sombra y mar

tu sombra y la mía

yo y vos...

noche sola, luna sola

vos mutando y yo escribiendo el  final  

y después que?

el sabor a ya nunca 

vos mutando y yo en fa 

te llevo, para no volver

vos mutando y yo en sol

vos mutante y yo aquí

fuga de amor...que sentimos

como era de esperar hoy también te pensé

en mis notas ...en mis canciones y en mis plegarias

puse esos temas que no me gustan para que duelan en toda la habitación.

ahora que llego a recordarme de vos, el dolor de no tenerte...

quiero cerrar trato con destino, para sacarte de mi cabeza

pero hay un caudal de recuerdos en mi interior que me lo

prohíbe.

quizás ahora los labios que te besan, no son los míos

quizás en tus nuevas aventuras otro este sosteniendo tus mentiras...ese no soy yo

pero si quiero olvidarte, tengo que asumir que esta historia no fue 

pero  si deseo olvidarte, admito que solo y moribundo, o estoy intentando.

no existe la palabra que describa, esta fuga de amor que sentimos 

no hay rosas ni otras cosas para terminar de escribir esta historia, y no lo ignoro

ahora que llego a recordare de vos, el dolor de no tenerte... 

un viaje en bondi

Interrumpe la escena casi armoniosa con sus colores estridentes y ese maquillaje cargado para un domingo a estas horas... En sus manos veo nervios, sabe no hay otro plan para esta noche que dormir en los brazos de ese hombre mayor, que seguramente la tratara como objeto, saciara su instinto animal y volverá a la calle, a esa esquina...mira una y otra vez su celular con la esperanza de que otra propuesta supere este asco que le produce el tipo con el que va a dormir.
En otra parte de este viaje esta el...casi con unos 50 y tantos años, su cara se ve apoderada por el mar humor, tiene dos hijos que no paran de hablar, ni de demostrar sus caprichos, de pelear..  Y el sigue ahí con su cara de pocos amigos, con muchas ganas de que el día se termine para poder descansar ..  O morir, un deseo que últimamente se le viene mucho a la cabeza, es llegar a su casa y no ver al fantasma de su mujer... No por muerta si no por el susto que le causa..  Llevan 25 años de casados, pero dicen que a tanto tiempo siempre se le puede mantener viva la llama...pero en este caso no quedo ni cenizas para reavivar... El intenta salvar su poca hombría o sexualidad ...con algún amante de ocasión en algún baño publico, sueña con encontrar el amor.. Pero ese amor de verdad, que lo haga vibrar y sobre todo lo haga olvidar lo fracasado que se puede sentir... El se pregunta todas las noches por que se siente muerto así como se siente...muerto en vida se le dice... Tiene todo lo que cualquiera pudiera soñar, dos hijos hermosos, una esposa no tanto...una casa, un auto, un buen trabajo... Hasta dos lindos perros, pero nada de lo que le pueda dar esta realidad es lo que el en realidad quiere... El quiere amar un hombre, sentirse amado por un hombre...a dos asientos mio,esta bruno, te preguntas por que se el nombre? Alguien lo llamo y el respondió al canto de: si soy bruno. Entonces pensé que yo tenia razón cuando lo vi subir a este viaje...dije. Tiene cara de bruno, 22 años...no sabe mucho que sera de su vida, pero ahora de novio, con la facultad y un laburo de medio tiempo...esta feliz, no le quiere pedir mas a la vida, esta conforme... Su gran problema vendrá después en la "crisis de los 30" donde se va a dar cuenta de que la vida no tiene sentido sin esa novio que hoy lo hace feliz, que la carrera que elijo no es la que le hace feliz y estará hasta los 35 de cajero en un supermercado con la vaga esperanza de poder tomar el timón y cambiar su vida...ahora me pregunto el chófer sabrá todos los dramas que conduce? Sabe de todas estas historias? Sabra del miedo que tenemos todos nosotros a nuestras realidad...quizás no mejore con esto la calidad de vida de ninguno, ni pueda ayudar a cambiar las decisiones que tomen.. Quizás no sea un consuelo...pero el decidió este domingo... Sonreirle a todo aquel que suba a su bondi. Que un simple buenos días y un muchas gracias le cambie el día a cualquiera, esa es la meta de hoy.
Y acá estoy yo cono espectador de todo esto, ahora los dejo por que la que viene es mi parada y tengo que bajar

Chau

tiempo, que pasa cuando eso te parece mucho y lejano

me puse como meta poder estas dos semanas de vacaciones hacer todo eso que vengo dejando para después, por que me di cuenta esta semana que ni me pude sentar en la compu, hasta me la soñé que me hablaba en un momento.
entonces para evitar que sea o termine en una pesadilla, esta semana voy a hacer lo que no hice en las pasadas... hasta acá parece un plan casi perfecto y hermoso, que sera llevado a cabo por una persona que solo abrirá su computadora portátil y pondrá toda tu imaginación en función de lo que desea escribir, pero con la cantidad de problemas que tengo en mi cabeza puede que no ocurra nada de esto y que solo que de en un deseo vago

me pregunto?

que se hace con el sentimiento de extrañar a alguien que no se tiene que extrañar ?

hoy mientras viajaba en bondi...si, siempre me ilumina el viaje en bondi... me puse a pensar que si en realidad lo extrañaba como me lo dicen mis sentimientos o solo eran mis ganas de estar con el o lo que eramos cuando estábamos juntos.

la respuesta no la encontré, claramente ... y decidí bajar con la cara de culo que me puso pensar en esas cosas que no quería pensar y no llegar a mi casa con esas mascarita que me suelo poner antes de entrar... quise hacer algo productivo y me puse a escuchar posibles temas que vamos a usar para una de las obras con los chicos, y rompí en llanto....

siempre mis estados de ánimos me ponen pelotudo, pero hay veces que pienso en que si nos darían un Martín Fierro al drama yo me podría hacer una casa con los de oro que me darían. Porque siempre me pasa lo mismo, me pongo del orto solo... por que el otro quizás ni bola de lo que a mi me pase con el, esta persona tomo el camino fácil de hacer de cuenta que no le importo y listo a seguir adelante como si nada o quizás no, esta metido en medio de un quilombo, no lo se ... ahora suena un tema de Marcela Morelo... asi que pueden imaginar como me siento .

saludos